Sziasztok! Erre Párizsban találtam rá, gondoltam a "jóvanazúgy" kategoriát kiérdemelné...

"Egy suttyó kérdései az autóval kapcsolatban : Jó estét! Utosó ára? Miúta tulaja? Magyar számazású a kocsi? Gumik milyenék? Akko aszongya, hogy kötség mentös az autó? Vezérműje láncos? Mindéne ketyerál? Motorja hogy észi az olajat cseréjig? Vutómű húz-é balra jobbra? Az alja kihegesztésre való? A fenti kérdéseket 1 igazi barom küldhette a meghirdetett autómra."

"Legalább őszinte"

"Ezt a csodás megoldást ma Győrben a piacon láttam..."

Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol? - Mámorban úszol, ha 2.5%-os fizetésemelést kapsz. - A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád. - A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésenek összege. - Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató. - Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer. - Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg. - Nincs pénz az osztályodon szükséges 2 ember felvételére, de 3 teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé. - Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük. - Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.

Sokan sokféleképpen kísérleteznek buborékfújó folyadék házi előállításával. Az arányok és az összetevők különbözhetnek, ami bizonyos: kell hozzá glicerin! Ha glicerint keverünk az oldatba, nem pattannak szét olyan könnyen a buborékok, mivel a glicerin csökkenti a víz párolgási sebességét, a buborékok pedig a víz párolgása miatt pukkannak szét.

eletszepitok.hububorekfujok-hazilag#.VCUFwFc_X3Y

Hello Napiszar! Ezt a levelet ma találtam egy borítékban az ajtóm és az ajtófélfa közé bújtatva... Annyit kell tudni az egészről hogy július végén költöztem be egy 3 szobás lakás egyik kis szobájába, egy srác és a tulaj lánya mellé.(külön-külön szobába természetesen). Elég érdekes szabályok vannak...